Questions à la hotline

Hotline support informatique: réparation d’ordinateur
Thursday, 18 November 2004
Client : Je n’arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d’erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d’erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu’est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi.
Hotline : …

Un technicien de Compaq reçut l’appel d’un homme se plaignant du fait que sa souris n’était pas pratique à utiliser à cause de sa “protection”.
Cette “protection” se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d’un client qui se plaignait de la “grossièreté caractérisée” de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message “Invalide” qui apparaissait sur l’écran n’était pas une insulte à prendre au premier degré.

  • Mon disque dur est félé !
  • Et y’a quoi à l’écran ?
  • Ben que mon disque est félé !
  • Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
  • Hard drive faillure !

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]

  • Service client XXXXXX bonjour,
  • Ah bonjour !!
  • Bonjour Monsieur.
  • Non, ben… c’est bon, j’ai passé 10 minutes à vous attendre, j’ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c’est bon, je suis connecté
  • Très bien. Vous voulez qu’on vérifie ?
  • Non non, c’est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas…
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

  • Bonjour, comment on efface l’historique d’internet svp ?

  • Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l’historique. On a fait de mauvaises visites ?

  • Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain…

  • Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir internet

  • Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
    T-R-O-U (obligé d’épeler, mort de rire…) D-U-C-U-L

  • argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra…

  • Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…

  • Heu … je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager

  • Non non c’est Nescafé pour internet …

  • (???)… Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?

  • Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…

  • [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu’une bonne tasse de Netscape]

  • Allo, ca marche pas ! (étrange…)

  • Oui monsieur, qu’y a t il sur votre écran ?

  • Un pot de fleur…

  • Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu’il y avait d’écrit…

  • Toshiba…

  • (c’est pas gagné…)

  • Double cliquez sur le Poste de travail SVP.

  • C’est ou çà ?

  • A l’écran vous avez une icône Poste de Travail.

  • Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?

  • Vous n’avez pas de Poste de Travail madame ?

  • Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

  • Double cliquez sur le poste de travail.

  • Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.

  • (Non, c’est pas utile, c’est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)

Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m’envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

Décrivez moi votre écran

  • Echap, F1 F2 F3…
  • Non çà c’est votre clavier, l’écran c’est la télé.
  • Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c’est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l’avez-vous eu ? Il s’agissait d’une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d’une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l’a livré avec l’ordinateur. Je ne crois pas qu’il s’agit d’une offre promotionnelle. Il y a marqué X12 dessus si ça peut vous aider."
le technicien de Novell fut pris d’une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

  • Monsieur, faites control+alt+suppr.
  • Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click…)
  • Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
  • Ben rien
  • Recommencez ctrl+alt+supp
  • (click click click click…)
  • Et maintenant ?
  • Toujours rien
  • Comment faites vous la manipulation ?
  • Ben j’appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l’accent sur contrôle ?

Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le ‘i’ et le ‘p’ de mn clavier ne fnctinne plus.
Puvez vus faire quelque chse?
Le clavier est il sus garantie ?
Merci de me repndre rapidement. Salutatins

C’est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former :

  • Monsieur je vous conseille “internet pour les nuls”

  • Comment ça je suis nul …

  • Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d’acheter le livre intitulé “Internet pour les nuls”.

  • C’est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.

  • Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect

  • Fermez la fenêtre Monsieur svp

  • Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

  • Bonjour, j’ai un problème de mail.

  • Oui ? Quel problème au juste ?

  • Un monsieur m’écrit, c’est quelqu’un de chez vous, mais c’est en anglais, monsieur demon…

  • (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?

  • Si c’est ça ! J’aimerai qu’il arrête !

  • Heu je vais vous expliquer… [un grand classique mais je l’aime bien]

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu’il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d’explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton “Envoyer”.

et ben, vive les lumières…mort de rire!!! :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:
Merci pour ces conversations…comme dit Dutrla :wink: , en informatique, on connait pas grand chose, mais il y a toujours quelqu’un qui en connait moins que nous… :wink: :laughing: :laughing:
Bon après midi

rigo(- rigo(- rigo(- AARRFFFFF !!! TEDDY,
Mort de rire le Maverick !!!
Et dire que c’est comme ça tous les jours…J’ai usé une boite de “Kleenex” :smiley: :smiley: :smiley:

Heureusement qu’il y a des mecs dans la vie qui n’ont pas la lumière à tous les étages pour faire marrer des gars comme nous…On en redemande rigo(- rigo(- rigo(-

Allez A+ et bonne nuit.
Jean-Claude

Tenez une terrible !!!

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d’assistance

  • Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
  • Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
  • Quelle sorte de problème ?
  • Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
  • Parti ?
  • Ca a disparu.
  • Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
  • A rien.
  • A rien ?
  • Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
  • Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
  • Comment je sais ?
  • Pouvez-vous voir le prompt C:? a l’écran ?
  • C’est quoi un “prompte-ce”
  • Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l’écran
  • Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
  • Est-ce que votre moniteur est allume ?
  • C’est quoi un moniteur ?
  • Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a
    une petite lumière qui vous dit qu’il est allume ?
  • Je sais pas.
  • Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez
    ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
  • Je pense…
  • Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
  • Oui.
  • Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait
    deux câbles branches a l’arrière ?
  • Non.
  • Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
  • …Oui, c’est bon.
  • Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.
  • Je ne peux pas l’atteindre.
  • Oh. Pouvez-vous le voir ?
  • Non.
  • Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
  • Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
  • Sombre
  • Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
  • Et bien allumez la lumière.
  • Je ne peux pas.
  • Pourquoi ! ?
  • Parce qu’il y a une panne de courant.
  • Une panne… Aha ! Voila la raison.
    Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites
    et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
  • Heu… Oui, c’est dans le placard.
  • Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
    emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu.
    Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
  • Vraiment ? C’est si sérieux ?
  • J’en ai peur.
  • Et qu’est-ce que je leur dit ?
  • Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

—> /! —>Le type de la hot-line a été renvoyé<-- /! <—

Allez le derniere…

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l’équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d’aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l’alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s’il y a de la fumée qui sort de l’alimentation, c’est que l’alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu’un m’a dit qu’il suffit d’une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n’avez qu’a me dire quelle est la bonne commande a exécuter…

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s’entête à prétendre avoir raison et exige qu’on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu’une seule façon d’agir…

Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n’avons pas l’habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l’savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne “DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS” à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l’ordinateur et tout devrait rentrer dans l’ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ça n’a pas marché. L’alimentation fait encore de la fumée…
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n’inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J’ai besoin d’une nouvelle alimentation…
Techn. : Pas de problème, je vous l’envoie aujourd’hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j’ai appelé Microsoft et j’ai répété à leur technicien ce que vous m’aviez dit. Après une longue discussion, il m’a demandé la marque et le modèle de mon alimentation…
Techn. : Et qu’est-ce qu’il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE…

rigo(- pleur_)= rigo(- pleur_)= rigo(- pleur_)= nh)= nh)= nh)=
AARRFFFF !!! Teddy…Arrêtes de nous “tirer des bourres”, j’vais être obligé d’acheter des Kleenex…C’est même pas possible de lire des trucs pareils.
Et le pire, c’est que c’est vrai !!! On en redemande rigo(- rigo(-

A+
Jean-Claude

P.S: T’as pêché ça où ???

Merci à tous pour cette bonne crise de rigolade!
Mais dans ces “pris sur le vif” les hot-line ont toujours le beau rôle!

Il y aurait de bonnes histoires à raconter avec les réactions des hot line …surtout pendant Juillet Août époque à
laquelle ,manifestement, certains fournisseurs emploient de jeunes recrues pas toujours très au fait de ce que le client
tente de leur expliquer !!!

Pour illustrer mon propos: cette situation véridique:

Appel à la hot line de wanadoo…le préposé commence à me lire les 50 questions qui peuvent défiler sur son écran de référence…
je l’interromps poliment en lui précisant que je ne souhaite pas recommencer les opérations de vérifications “basiques” mais que j’ai réellement besoin d’un support 2ème ligne…mème s’il doit être facturé!

Réaction du jeune homme de chez monsieur Wanadoo:

"Je veux bien…mais il faut que vous me parliez pendant au moins 25 minutes car je dois vous garder en ligne ce laps de temps avant de vous passer au support deuxième niveau "!..

Je n’ai pu m’empêcher d’éclater de rire devant tant de candeur révélateur d’une technique éprouvée de facturation au “cochon de payant”!

Qui dit mieux ?

[quote=“Pastaga”]Merci à tous pour cette bonne crise de rigolade!
Mais dans ces “pris sur le vif” les hot-line ont toujours le beau rôle!

Il y aurait de bonnes histoires à raconter avec les réactions des hot line …surtout pendant Juillet Août époque à
laquelle ,manifestement, certains fournisseurs emploient de jeunes recrues pas toujours très au fait de ce que le client
tente de leur expliquer !!!

Pour illustrer mon propos: cette situation véridique:

Appel à la hot line de wanadoo…le préposé commence à me lire les 50 questions qui peuvent défiler sur son écran de référence…
je l’interromps poliment en lui précisant que je ne souhaite pas recommencer les opérations de vérifications “basiques” mais que j’ai réellement besoin d’un support 2ème ligne…mème s’il doit être facturé!

Réaction du jeune homme de chez monsieur Wanadoo:

"Je veux bien…mais il faut que vous me parliez pendant au moins 25 minutes car je dois vous garder en ligne ce laps de temps avant de vous passer au support deuxième niveau "!..

Je n’ai pu m’empêcher d’éclater de rire devant tant de candeur révélateur d’une technique éprouvée de facturation au “cochon de payant”!

Qui dit mieux ?[/quote]

:confused: :confused: :confused: :confused: :smiley: Hello Pastaga…Les bras m’en tombent !!!
Le pire, c’est qu’on est obligé d’en rire rigo(- rigo(-
A+
Jean-Claude

Bonsoir,

Celle- là, c’est le top du top ! Il n’y a pas mieux pour dénoncer ces p…s de Hotline :exclamation: :smiling_imp:

A + Steph :wink:

Bonjour … :smiley:

Riez les “petits mecs”, riez de ceux qui ont des emmer*** ! :smiling_imp:

M’en vais vous refiler les miens (voir mon post …) qui, je pense, sont quand même d’un niveau un peu plus élevé … et bien réels … :confused:

Pour les aventures racontées, elles sont au top et bien représentatives de la dure réalité, au niveau des débutants, qui, il est certain, ne concerne aucun d’entre nous … :open_mouth:

Amitié. :wink:
A+ Charlie

Golf ! je compatis avec douleur et tristesse :smiley: mais je suis trop nul ,quand ça devient grave,pour te répondre. De plus le dépannage par courrier c’est difficile, si le volontaire qui veut te dépanner ne voit pas ton écran.

Salut “Teddy”, :smiley:

… Ben oui, tu as raison ! :blush:
J’croyais que cet écran était en option … pour faire beau ! :unamused:
Comme quoi … on peut se tromper … :open_mouth:

Amitié ! :wink:
A+ Charlie